Lucky cats

Меню сайта

Немного юмора про кошек

КАК КУПАТЬ КОТА

(разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств — уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе:
"Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена.

- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца. Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Hо пахнет он несравненно лучше.

Ниже мы проводим несколько описаний, касающихся того, как правильно купать кота. Если вы внимательно их прочтёте и запомните, проводить эту процедуре вы сможете без риска для жизни, как своей, так и тех людей, которые по своей глупости согласятся вам помогать.  Итак вам понадобятся
- кот ( одна штука)
- хороший друг, который ради вас готов на любой риск ( чем больше, тем лучше)
-терпение ( до бесконечности )
-ментальность японского камикадзе ( на все сто)
-немедленный доступ к хорошему доктору / пластическому хирургу / психиатру ( а лучше ко всем сразу)
-боевики спецподразделений: американские SEAL, российская Альфа и т. д. ( в неограниченном количестве)

Прежде всего вы должны знать следующее.
- кот ненавидит воду точно так же, как вы ненавидите кошачьи когти, со свистом проносящиеся в полумиллиметра от вашего лица
- коту всё равно- выживите вы или нет. Ему совершенно наплевать на ваши жизнь и здоровье
- кот, не задумываясь, выцарапает вам глаза, отгрызёт уши или скальпирует
- хотя у вас и есть преимущество в размерах, маленькая бестия будет использовать любые грязные приёмы, лишь бы вырваться из ваших рук.
Ну вот, теперь вы вооруженны знанием, хотя ни один человек не может быть на сто процентов подготовленным к такому испытанию, как купание кота

Возьмите кота на руки, как будто вы хотите приласкать его. Убедитесь, что кот ничего не заподозрил. Если вы слишите тихое мурлыканье - вы в безопасности. Если кот уставился на вас немигающим взглядом... БРОСАЙТЕ ЕГО КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ И БЕГИТЕ, БЕГИТЕ, БЕГИТЕ!!!!!!!

Подождите несколько часов, пока кот не уснёт, и нанесите внезапный удар. Сядьте рядом с ним и поглаживайте его до тех пор, пока он не начнёт мурлыкать. Вложите в это всю вашу душу, иначе кот с лёгкостью поймёт, что началась не честная игра... Помните, что у кота девять жизней, в то время как у вас всего лишь одна.

Украсьте ванную комнату так, что бы она выглядела, словно кошачий рай ( как это сделать, вы решите сами, исходя из эстетических вкусов вашего питомца). Затем хватайте кота и со всех ног бегите в ванную. Вам понадобятся несколько профессионалов, что бы открывать и закрывать для вас двери, иначе все ваши потуги будут тщетными. Для этого смело можете вызвать спец войска.

- Постарайтесь забросить кота в ванну.
- Стащите кота со своей головы.
- Подумайте над тем, чтобы  приобрести другого кота.
- Затолкайте кота под струю воды.
- Отправляйтесь к доктору, что бы остановить сильнейшее кровотечение рук и лица.
- Подумайте над тем, чтобы  приобрести другого кота
- Забинтуйте коту лапы пластырем, что бы он не смог пустить в ход свои когти.
- Попросите своего лучшего друга подержать кота под струёй воды.
- Снимите с себя лоскуты пластыря и снимите кота с половых органов вашего лучшего друга
- Подумайте над тем, чтобы  приобрести другого кота.
- Свяжите коту лапы бельевой верёвкой.
- Попросите другого  лучшего друга держать кота, пока вы намыливаете животного.
- Удалите бельевую верёвку из своего заднего прохода;  снимите вопящего кота с лица своего лучшего друга.
- Подумайте над тем, что бы приобрести другого кота.
- Выпишите четыре взвода войск специального назначения, что бы они помогли держать лапы коту, пока вы его вытираете.
- Оплатите счета за пластические операции четырём взводам войск специального назначения.
- Подумайте над тем, чтобы  приобрести другого кота.
- Откройте дверь, чтобы кот мог выйти  и начать вылизывать себя.
- Отправляйтесь на консультацию к психиатру.
- Подумайте над тем, чтобы  приобрести другого кота.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
- Подумайте над тем. чтобы приобрести другого кота.
- Подумайте над тем, чтобы приобрести собаку!!!!!!

 Никто и никогда ещё не достигал этого последнего этапа. Если вы это сделали, немедленно звоните в редакцию * Книги рекордов Гиннесса*.
Поздравляем! Ваш кот  теперь чистый, хотя вы сами при этом выглядите, словно из вас сделали отбивную на ужин